Hujan SEPI

Time nak update entry ni, terngiang2 satu lagu kat dalam radio di sebelah ni... "tiada yang bisa... Mengisi ruang di hati... DAHSYAT from Mojo!!!!!! "Sungguh dahsyatnyaaaaaa.. Cintaku kepada kamu... Aku mohon jangan pergi... Menyiksaku dengan RINDU... "

Hahaha... Sejak semalam lagi... Ayaq mata kami meleleh tak stop2... Kami sedey macam2 benda... Ni baru namanya life kan? Ka tetiba kami jadi sentimental... Dalam hati bukan saja ada taman tapi lopak2 bagai... Lecah meleleh.... Ok...

Layan ja lirik kat bawah ni... Nak boh gambaq len... Tak mau nak lekat plak dalam ni... Adeih... Internet laju ja ni... Awat tak leh nak masuk.. Adeih.....

Air MATA #QURBAN ~ SUATU Yang PERNAH :'(

Salam Raya QURBAN...

Seawal pagi terbangun... Suasana sunyi... Jam menghampiri 6 am... Sambutan Aidiladha hari ni.... Untuk 1436H... Untuk tahun 2015... Alhamdulillah... Suasana pagi ni sangat lain... Sunyi... Hujan mencurah2 menyambut kedatangan Aidil Adha... Syukur.. Hujan Rahmat.. Kesejukan mencucuk ke tulang2... 

Tatkala mendengar dan mengamati lirik dan bait2 ayat dalam lagu ini... Air mata saya turun laju... Sangat laju.... Semua timbul... Semua perasaan muncul... Berselang seli dengan laungan takbir raya di luar sana.... Menggigit-gigit tangkai hati saya.... Saya menangis teresak2 di penjuru katil.... Mengamati nasib diri... Kebodohan yang telah dilakukan... Kesakitan dan keperitan yang dialami....

Lagu ini.. Mampu mengalirkan air mata saya pada waktu subuh yang hening....

Salam EidulAdha... Sekalipun sudah 2 kali ianya berlalu pergi... Kenangan itu kukuh terpaut di hati saya... Suatu Yang Pernah... Fynn Jamal !!!

Ucapan MAAF Itu Masih Saya Tunggu !!!

Bismillahirrahmanirrahim!!

Mencari sesuatu tajuk entri untuk diletakkan di sini kadang2 senang... Dan kadang2 tak ketemu jugak!! 

Hari ni... Bukan saja hari ni... Seminggu yang lalu atau dua minggu yang lalu mungkin... Tersentuh dengan ayat nasihat dari seorang sahabat...

"Aku hanya pernah bercinta dengan dia... Aku rasa best bercinta... Sakitnya cinta... Rindunya pada orang yang dicinta... Dengan dia... And for that I'll always be thankful... Cukuplah kenangan tu aku bawa setiap hari... Kalau rindu, kenang ajalah... Kalau sakit, nangis ajalah... Kenangan tu jadi peneman... Mungkin sampai habis usia... Sapa tahu..."

Mungkin it look like no meaning... Tapi bait2 ayat ni menyentuh tangkai hati saya... Pada yang berkaitan... TERIMA KASIH... Tidak bermakna sakit itu pahit.... Dan untuk dianggap terlalu indah pun... Tentulah sangat mustahil... Yang melaluinya... Pasrah pada bibir.. Hatinya belum tentu... Apa yang ingin dikatakan di sini... Kalau Allah tak balas sekarang... Nanti2 pada orang lain... Yang dekat dan berkaitan tentu ada.... Bukan berdendam... Tapi cuba membuangnya cuma tak mampu... Sekalipun usia dah melewati setahun.........

Kadang2 macam lucunya hidup ni... Berjanji, tidak menepatinya, Menyayangi, tetapi menipu.... Mudah benar melafaskan sesuatu yang palsu... Malah mudah sangat untuk melarikan diri dari tanggungjawab tanpa ucapan MAAF... Manusia memang begitu... Orang yang memulakan selalunya tidak merasa apa2... Tetapi yang menjadi mangsa... Bukan sesuatu yang mudah untuk melupakan... Sekurang2nya, lafazkanlah perkataan MAAF... Supaya mati kita nanti, terlepas dari semua belenggu ni... Bukan membiarkan perginya kita didendami oleh insan2 yang pernah kita aniaya.....

Umur menginjak.... Hati pun berubah.... Tak pe.... Pergilah dengan tenang... Untuk MEMAAFKAN... Mungkin akan ambik masa... Lagi pun... Maaf pun tak pernah dipinta... Mungkin rasa diri hebat dan tidak merasa bersalah... 

Ambik half day... Sebab... Di pejabat pun... Macam terasa di tempat lain.... Moga Allah permudahkan segala2nya... Mudah2an... :)

BIAR Terus REBAH Tetapi BUKANNYA Mengalah...

Hari ni... Hari ni 20 Oktober 2014, baru nak mulakan mengemas ofis... Baru ja nak berjinak2 bukan nak menghias ofis tetapi nak clearkan apa2 dokumen yang berselerak atas meja... Lama tak update dalam blog... Banyak entry yang dah tertinggal... Entry yang saya rasa best2... Tapi nak kembalikan mood tu telah tiada... 

Sikitlah... Sikit2 merubah jugak perjalanan hidup saya.... :) Sikit ka? Nak cakap banyak... Tapi untuk apa lagi... Marah? Tak taulah... Sebab saya macam kurang mengenali diri sendiri sejak akhir2 ni... Tapi perlahan2 saya sudah melepaskan apa yang bukan lagii menjadi hak saya... Ikhlas ka? Tak tau la... Ikut masa ja... Ikut kemampuan ja... Ikut keadaan ja... Yang pergi.. Pergilah... Yang ada lagi.. Adalah... Tapi... Seperti ingin mengucapkan TERIMA KASIH pada diri sendiri... Dan jugak ucapan TAHNIAH untuk diri sendiri jugak.. Sebab sekurang2nya saya dah berjaya... Berjaya pada sesuatu perkara yang sebenarnya saya tak ingin pun.. Tapi anggap ja ALLAH sayangkan saya... Allah nak saya lebih menjadi diri saya....

Terima kasih pada sesuatu kenyataan pahit yang perlu ditelan... Sungguhpun ianya sangat sakit... Tapi itulah ketentuan...... Dan... Berdirilah kini seorang hamba ALLAH yang semakin menumpukan perhatian kepada apa yang berada di hadapannya dan bukan khayalan... Tolong bantu hambamu ini Ya Allah....

Waiting for my honeymoon with the one i love most!!! Cant wait that moment!!!!

Menilai Sebuah Erti Untuk BAHAGIA...

## Saya berkira2 macam nak balik... Tido dalam keadaan suhu bilik yang tak panas... Selimut.. Pejamkan mata serapat2nya... Sembamkan muka dan menangis sepuas2nya... Macam seperti ada lagi bebanan yang tak tertanggung dan masih bersisa... Tapi, apakan daya... Masa itu tidak mengizinkan... Betullah kata orang.. Wang ringgit belum tentu menjamin kebahagiaan... Dan jangan cuba2 lagi untuk mengejar sesuatu yang tidak pasti dan masih samar... Malah lately kesamaran sekarang ni telah menemui jalan buntu... Kabus tebal... Asap yang memedihkan mata... Menyesakkan nafas.... Allah ada... Allah ada... Allah ada... Itulah perkataan yang paling tenteram untuk menemani lately ni... Dan, manusia macam saya... Apabila terdesak baru memohon kepada Allah... Sebab tu Allah menduga untuk saya kembali kepadanya... Itu bermakna... Dia masih sayangkan kita... Tanpa ada sifat berbelah bagi seperti manusia... Yang adakalanya sayang... Dan adakalanya bersifat membuang.... Ingatlah.. Allah ada.... :) ##

Bismillahirrahmanirrahim.....

Gambar2 ni saya snap pada 19hb Ogos... Masa menunggu Aton untuk pick up saya dan hantarkan ke Airport Alor Setar... Suppose penerbangan saya dijadualkan jam 230 pm... Tapi, sebaliknya jadi lewat dan retimed dengan flight lain jam 820 malam... Dan sampai ke Subang Airport jam 930 malam... Ambik cab.. Dan terus check in kat Hotel UiTM Shah Alam... 

Sempat mak dan Aton teman kat epot... Sebab masih ada masa nak terbang lebih kurang sejam... Kami habiskan masa untuk makan2 sebelum saya meneruskan destinasi singkat saya.... Saya sampai di Hotel UiTM agak lewat sikit... Pakcik taxi tak tau jalan... Tapi sikap keramahan pakcik tu menjadikan saya tak berapa takut... Sembang jugak.. Tapi banyak yang mendiamkan diri... Fikiran saya sangat buntu... Saya tak tau kenapa kemurungan macam ni perlu wujud... Benarlah... Selama ni telah banyak mengundang gelak ketawa yang kadang2 tak ingat dunia... Dengan hati yang penuh kebahagiaan bersifat keduniaan saya lupa yang diri saya hanya dipinjamkan Allah buat sementara waktu... Saya lupa jugak yang sebenarnya kegembiraan dunia ni tak kekal... Yang kekal hanyalah Allah swt.... Tapi perkara yang selalu dekat dengan kita bukanlah mudah kita buang dengan senang lenang dan buang begitu saja... Dah lama bergembira... Sesekali Allah menduga kedukaan dan sedikit kesusahan... Kita dah mula lupa Tuhan.... Hmmmmmm.....

Terima kasih kepada dugaan kecil ini... Walaupun pada saat2 saya menaip bait2 dalam coretan saya ini, air mata seperti nak menitik... Tapi hidup ni sebenarnya kena lalui seperti biasa.... Di setiap sujud saya, air mata ni tak putus2 jatuh memohon keampunan pada Allah... Mempermudahkan perjalanan pergi balik saya... Mempermudahkan laluan pengajian saya... Mendekatkan saya dengan orang2 yang ikhlas dengan saya... Mengelakkan sifat riak dan menunjuk2... Apa kelebihan yang ada... Bersyukurlah... Apa kelebihan dan kepandaian yang dianugerahkan Allah... Cubalah untuk berkongsi.... Buat sorang teman lama saya... Yang sudi berkongsi kedukaan saya... Thanx for being my good listener when I feel down and have nobody to hug me... I love u and I owe u... Thanx dear..... Mungkin Allah dekatkan kita semula untuk kita berkongsi cite dan suka duka kita... At least ada benda pada diri saya yang sama dan kami saling memahami.... 

Tak perlu merasa jiwa kosong... Kerana banyak perkara yang boleh kita isi... Saya sering cuba memotivasikan diri... Walaupun... Kadang2 saya tewas melawan perasaan sendiri.... Buat mak dan adik2... Rindunya saat2 di waktu ada ayahanda... Rindu kalian.. Sayang kalian... Sayang peluk cium buat both ZARA..... Miss u all so muuch!!!

Saya memang selalu tersenyum... Sebab senyuman ni lah yang melindung kesedihan dan kemurungan saya... Moga dipermudahkan segalanya... Amin.... Amin.... Amin.....

I'm NOT Okay... But ONE TIME... I'll Will Go Through....

Here I am....

Tq for everything...

Tq very much....

Nothing more to say... Just again and again...

Wanna say THANX FOR EVERYTHING....

DUGAAN Apa Lagi Untuk Saya TANGGUNG?

Apa lagi yang tak kena dengan hidup saya agaknya? Malam ni dapur umah terbakar kerana kecuaian saya... Memang pun... Semua orang layak marahkan saya.... Tapi, air mata dah tiada untuk saya keluarkan... Terima kasih atas dugaan yang dirasakan tidak tertanggung ini... Terima kasih pada yang menyebabkan saya jadi macam ni... 

Relakan J I W A

Dalam hidup anda... Pernah tak membuat satu perkara yang sia2 sedangkan sebenarnya dalam hati anda tidak berkeinginan untuk melakukan perkara sedemikian? Lately ni, sangat banyak terjadi kepada diri saya... Saya mengatakan TIDAK tapi sebenarnya YA, Saya terasa YA, tapi sebenarnya TIDAK langsung... Sebab... Mungkin kita ingin orang mengetahui kita ambil berat dan sayangkan seseorang sekalipun kita mungkin padanya bukanlah sesiapa... Mungkin tempat untuk disinggah2 atau diluahkan kelelahan yang tak mampu orang lain berikan teduhan seperti mana diri kita... Walaupun, adakalanya kita terasa sangat bodoh menjadi orang itu... Tapi kita tetap biarkan diri kita menjadi sedemikian... Sebab kasih sayang kita terlalu dalam.... Tak dapat diukur dengan apa2 skala pun... Teruk kan? Paling lelah bila perjalanan untuk kematangan itu mengambil masa terlalu panjang.. Bertahun2... Sangat lama.... Dan masih tertipu dengan jangkamasa dan waktu itu..... (Hahahaha... Saya sedang mentertawakan diri sendiri sebenarnya... Sekalipun ada air jernih di penghujung kelopak mata)

Kesian pada diri sendiri tanpa usaha untuk mengeluarkan diri dalam kepompong kehidupan ini, bukanlah menjamin sesuatu yang positif... Malah... Ianya mendatang kerugian pada diri sendiri... Lebih parah jika terus2an dibiarkan.... Menunggu tanpa keputusan adalah sesuatu perkara yang paling bodoh saya rasakan... Melepaskan sesuatu yang bukan dalam genggaman kita adalah antara cara yang terbaik... Mengakui kesilapan lalu, memohon keampunan daripada ALLAH, muhasabah diri, tekadkan semangat untuk terus berjuang, belajar melupakan kenangan terindah yang tiada titik noktahnya pasti membuka sesuatu ruang dan peluang jika kita benar2 ingin melakukannya....

Saya dikatakan pandai bercakap... Walau sebenarnya saya bukan dalam kategori cakap banyak... Bukan jugak seorang yang peramah... Mungkin kelebihan saya, sangat mudah melemparkan senyuman dan tidak lokek dengan ukiran bibir itu... Dan pastinya akan ada yang saya boleh ubahkan dalam hidup saya... Tapi kadang2, kalau mai asukan jahat dalam hati ni... Macam nak kata... Memanglah saya pandai bercakap sebab saya bukan orang yang tak berpendidikan... Kihkihkih... Eeee... Tak bek......

Saya dah tak muda lagi... Tapi tak lah dianggap terlalu TUA sehingga seolah2 tak laku lagi di usia macam ni... Dan pastinya, semua orang pernah melakukan kesilapan dalam setiap kehidupannya... Dan saya jugak tidak terlepas dari perkara2 yang tidak baik dalam kehidupan saya... Sebab saya bukanlah manusia yang sempurna.... Buruk sangatkah fizikal saya? Saya rasa sekalipun saya tak cantik seperti selebriti, ada jugak yang dok try2 tackle saya... (Hahahahaha.... Saja buat juai mahai kan?).... 

Sekarang, saya ingin terus melangkah, melupakan segala kesedihan saya... Hiasi diri saya selayaknya... Membuka pintu hati saya untuk insan2 yang ikhlas sayangkan saya.... Dan ikhlas untuk menerima saya seadanya... Soal kekayaan bukanlah terletak pada kita... Pastinya ada jalan sekiranya ada usaha... Saya pun bukanlah sengkek sangat sampai semuanya kena bergantung pada orang lain kan?.... 

Saya bukanlah terlalu pandai dalam akademik... Tetapi ada jugak kelebihan saya berbanding insan lain dalam bidang kerjaya saya... Yang tujuan saya bukan untuk dipamer2... Pengajian Sarjana Muda saya dulu adalah kerana tanggungjawab saya pada keluarga untuk mengubah hidup keluarga, Pengajian Masters saya adalah janji saya pada arwah AYAH saya, Pengajian PhD saya adalah untuk penambahbaikan dan matlamat pengajian tertinggi saya... Saya cuma ingin mengejar apa yang saya impikan... Soal jodoh dan pertemuan... Biarlah ALLAH yang uruskan... ALLAH dah janji... Orang baik, akan dipertemukan dengan orang yang baik2 jugak... Mungkin saya bukanlah BAIK untuk seseorang yang saya perlukan... Atau mungkin jugak ALLAH ingin saya menjadi baik untuk menerima orang yang baik2.... Inshaa ALLAH....

Saya tak nak menyesali kehidupan saya... Saya ada segalanya... Sekalipun tak semewah orang lain... Tapi kudrat ini cukuplah untuk menyara kehidupan saya... Alhamdulillah.... Dan terima kasih atas pertanyaan dan persoalan yang tiada jawapan itu... Sekalipun ianya sangat menyakitkan hati saya... Tapi, disebabkan itulah saya GAGAH melangkah untuk tapak yang seterusnya...... :')

Kadang~Kadang Tueee... TERASA Jugaklaaa....

Saya sebenarnya tak suka nak fikir sangat2... Tapi, lately ni saya agak terasa laa dengan beberapa hal... Kalau dengan saya... Sangat SLOW... Tapi dengan dia... Tergopoh gapah... Macam takut sangat.... Kalau dengan saya lagi... Saya kena faham serba serbi... Kalau dengan dia... Selalu difahamkan... Hmmm... Terasa hati jugaklah... Tapi nak buat macam mana... saya bukan keutamaan.. Ada lain yang lebih penting... lebih perlu diutamakan...

Kadang2 jugak... Saya terfikir untuk berdiam diri... Lari dari keadaan... Supaya... Suatu masa nanti bila hati ni dah betul2 kuat, saya leh pergi jauh dan jauh... Biar semua orang seakan2 melupakan diri saya... Malah... Terus tak ingat rupa paras dan kewujudan saya lagi... Tapi... Kat mana nak lari sembunyi?? Malaysia ni kecik ja... Nak lari jauh dari Mesia ni... Macam lom ada peluang pun lagi... Lagipun, tak biasa lagi dok tempat orang ni....

Kadang2 jugak kan?? Bila dok sorang2 di meja makan... Tingat lak... Kosong ja hidup ni... Nanti kalau mati... Lagi kosong... Nak lari sana-sini tak leh dah... Pastu akan ada dak orang yang mai sedekahkan al-fatihah dan bersihkan kuboq... Ntah2 penuh ngan lalang ja.... Hehehehe... Sampai ke tahap tu sekali kita fikir kan???

Kadang2 kan... Terfikir lagi.... Bestnya jadi orang tu... Nampak hepi jer... Orang ni lak... Senyum ja... Orang sana tu.. kaya raya.... Best kan??? Tapi itu tandanya kita tak pernah bersyukur dengan apa yang ada.... Hmmmmmm.....

Kadang2 pulak... Rasanya hidup macam ni ok jugak... Nak buat apa pun sendiri2 ja... Nak pi mana pun leh ja sorang2.... Nak jalan2 pun... Sapa nak peduli... Tapi.... Sampai bila kan??? Lepas tu, mulalah nak buat tindakan luar kawal....

Kadang2 tu... Terfikir gak... Nak NEKAD... Lepas ni... Apa jadi tu jadilah... Tapi saya masih lagi berkira2... Ada masa yang sesuai... Saya PERGI laaa...... Sebab saya tau... Saya tak penting mana pun.... Ada pun tak pa... Tak dak pun lagi baguihh apa kan??? Saya ni seolah2.... Hanya bertindak sebagai front page majalah ja...

Noted!!! (Air mata saya jatuh jugak!!! Jahatnya HATI ni...)

PERGI Lebih JAUH.....

Selesai banyak perkara yang penting... Dan yang menunggu untuk diselesaikan pun masih banyak... Masa macam tak cukup.. Kalau ada pun peruntukan masa tu... Tak dak daya nak buat... Macam sekarang ni.... Banyak benda tak settle tapi kemampuan tiada... Keadaan... Sangat sakit kepala... Macam orang ketuk2 ngan kaki meja or kosi... Tudia aihh ayat... Gudnite.....

Mode: Nak lari macam kucing ni... Lari dari semua orang....

SABAR Itu UKIRAN JIWA......

STATUS saya pagi ni.... SABAR ITU UKIRAN JIWA.... Cuba untuk menjalani hari2 seperti biasa.... Supaya keresahan sebenarnya tak terpancar.... InsyaALLAH.... Mengawal diri yang terlalu marah atas satu perkara yang kurang profesional... Pada mulanya ingin sangat saya ARGUE... Tapi, akhirnya kesakitan itu sedikit demi sedikit hilang... Berdiam untuk memberi ketenangan dan laluan kepada orang lain untuk terus2an membanggakan diri atas tindak tanduk mereka.... Biar mereka rasa kepuasan hati di situ.... Dan saya... Biarlah menjadi seperti saya... Yang sering mempamerkan senyuman sekalipun kadang2 sangat payah.... InsyaALLAH... Sejak bertahun dulu saya mengamalkan keadaan sabar macam ni... Dan selama inilah saya cuba bertahan sekalipun kadang2 saya perlu mengeluarkan air mata tanpa di pengetahuan orang lain.... Biar orang sekeliling memandang saya kuat... Biar orang lain mengatakan mereka ingin berada di tempat saya.... Walaupun.... Pada hakikatnya bukanlah seindah yang nampak di luarannya.... MasyaALLAH...

Semalam.... Saya sangat geram dengan satu hal... Dan hari ni... Saya dikejutkan dengan sesuatu yang takut pada mulanya... Tapi at last menjadi sangat sakit hati... Kenapa perlu ada perasaan macam ni.... Tak de lagi tempat nak bercerita... Tak de lagi tempat untuk meluahkan perasaan... Dan saya rasa tentu ada yang menarik nafas lega dengan ketiadaan saya..... Tak per.... Saya memang dah bersedia... Bukan sekarang malah dari dulu lagi... Sebab saya tahu... Apa yang diluahkan tak sama dengan isi hati.... Apa yang dilakukan, atas dasar kasihan bukan tanggungjawab... Dan semalam, saya tak sempat membuat listing tentang keburukan... Yang saya nampak hanyalah kebaikan... Mungkin masa saya terlalu sempit... Banyak yang perlu diselesaikan dari masa ke masa.... Bernasib baiklah insan itu..... Insan yang sejak kebelakangan ini sangat senang untuk melepaskan tanggungjawabnya... Dan juga sangat tidak telus dalam menuturkan kata2nya... Malangnya bagi saya... Saya yang terlibat dalam lakonan itu.... Hahaha!! Sungguh nasib badan!!! Sungguh!!!!

Teringat mimpi tentang arwah ayah pada malam semalam... Teringat kejadian pagi tadi..... Ya ALLAH... Sangat banyak dugaan untuk saya.... Walaupun beribu yang datang... Tetap tak sama dengan seorang yang telah pergi.... Malangnya... insan itu tak pernah mengerti malah tenang2 dan sangat mudah membiarkan saya macam ni.... Sangat2 berTERIMA KASIH atas keperitan ini....

Moga saya akan terus tersenyum dengan keadaan ini... Moga saya terus diberikan dugaan yang sangat indah ini bagi mengimbangi sejauh mana tahap kesabaran saya..... Dan saya akan terus gagah melangkah dengan semua yang telah saya alami ini.... Terima kasih kepada insan2 yang sering menyakiti hati ini.... Mungkin sayalah manusia yang terpilih untuk menongkah semua ini..... Alhamdulillah...........

Mampukah saya memberikan kemaafan pada mereka...??? Ya... HATI saya memang tak betul2 suci untuk persoalan kemaafan itu..... Maafkan saya!!!! :'(

I'm SHUFFLE It....

Lately... Feel those bad thing.... Hari ni lak.... Dah masuk hari yang ke 3 sakit kepala menjadi2.... Gagah jugak mai ofis... Ada function, cuti lak tak banyak dah... Esok ada yang lebih penting... Pagi off sat dari mai ofis... Ada temujanji... Settle baru mai ofis balik... Moga2 macam selalu.. Nothing happened.... InsyaALLAH....

Baru settle buat skrip... Print dak lagi... Petang satgi ada function... So, just prepare apa2 yang perlu... Plan nak buat dari semalam... Sampai umah pun dah kol 8 malam... Tak larat sangat... Telan ubat dan tutup lampu nak tido.. Tapi tak leh tido.. Bangun balik, kemas2 baju yang ada dalam bag... Basuh pun belum.. Maybe petang ni kot... Alhamdulillah, mujur jugak sempat menaip kat ofis ni.... Satgi fill in the blanks mana2 yang patut.... Tak best function petang sebab kadang2 kena balik lewat... Huhuhu... Kebetulan hari ni, dari PPAK, selain yang incharge auditorium, saya je yang involve dalam function tu... So, nak tak nak... Terpaksa lah.....

Rindu... Saya rindu pasa satu masa dulu... Mungkin tak leh patah balik... Tapi saya rindukan diri saya yang dulu.... Quote yang saya rasa sangat sesuai untuk saya..... Dan ingin saya kongsikan dengan kalian.....

"WHEN PEOPLE WALK AWAY FROM YOU.... LET THEM GO.... YOUR DESTINY IS NEVER TIDE TO ANYONE WHO LEAVES YOU.... AND IT DOESN'T MEAN THEY ARE BAD PEOPLE.... IT JUST MEANS THAT THEIR PART IN YOUR STORY IS OVER...."

Benarlah... kita bukan insan yang sempurna dan terlalu baik untuk menerima balasan yang baik daripada orang lain... Andainya tidak diperlukan lagi, belajarlah untuk menerimanya dengan tenang sekalipun hakikatnya amat sakit untuk ditelan....

Selesai.... pen down.... Jap lagi, betulkan apa2 yang patut dan print untuk final presentation.... Ya, saya dah mula berjinak semula dengan dunia PENGACARAAN... Saya juga sangat2 berharap... Ada yang menggantikan tempat saya dalam sedikit masa lagi... Mungkin bidang ini kurang sesuai dengan saya lagi... Dan saya hanya bekerja sebagai memenuhi permintaan... Maknanya.. Masih ada lagi yang memerlukan khidmat saya.....

DINNER + Burger.....

Memusing2 rata tempat... Akhirnya... Bawak balik jer 'bege' ni makan kat bilik... Dapat jer bege ni, terus rasa nak muntah... Tapi kalau tak makan lagi sakit kepala.... Petang tadi, sampai jer... Terus tido... Mandi apa pun tidak... Bangun kol 430 pm, pastu sambung tido lagi... Time tido tu rasa lamanya tido... Pastu tengok jam baru 530 pm... Dalam kotak fikiran dok fikir lagi... Nak merewang mana lak ni untuk cari dinner.... And at last, rasa macam nak makan nasik... Pastu, bege ni lak yang menjadi pilihan hati... Bukak je.. Snap pic.. Balut balik.. Nanti2 lah makan... Lapar... tapi tak de selera....

Mode: Hidup mesti diteruskan...... :)

There Was A RAIN In My HEART....

......... STRESS OUT here.........

Tentang 'HOT TIKET BOLA'

Pagi tadi saya melakukan keje yang paling BODOH... Dan lebih BODOH lagi bila sanggup berpatah balik untuk mencari HOT TIKET yang telah saya buang di satu pekan yang sesak ala2 pasar di salah satu daerah lain yang jauh dari tanah kelahiran saya... Lokasi di mana... Biar diam saja... Tak perlu dimaklumkan dalam ni...

Ini sebabnya dapat sms dari member saya... Nak reply... Kredit tak de... Then teringat nak masukkan pin hot tiket ni yang ada dalam simpanan saya... Sambil dok berdiri tengah2 panas... Gores2 pin tu dan masukkan.. Ok, server HOT TIKET reply yang terima kasih kerana................ Diri ni beranggapan yang dah masuklah kan... Then apa lagi... Tangan ni menggumpal dan terus buang kertas tu... Wakakakaka... Sebab dah sangat2 yakin... Konon masuklah....

Okey... Lepas tu, teruskan berjalan... Selalunya kalau dah dapat sms macam tu meaning dah masuklah kan?? Tengok balik sms yang cuba direply kat member tadi masih lagi mode sending tak lepas... Then check baki... Dia cakap... Kosong jugak... Terus jalan untuk bekfast lagi... Bekfast seadanya... Lepas tu... Dah habis makan, lepak2... Tetiba dapat sms... Bahawasanya... Dia suruh reenter lagi... 14 digit no HOT TIKET tadi.. Adoilaaa... Mana mau cari???... Dah buang ke mana2 area pasar tu...

Dan... dipendekkan citer.... Start keta dan pergi semula cari HOT TIKET tu.. Mujur tak pegi jauh sangat dah...... 2 kali pusing baru jumpa.... Tu pun dok celah2 kaki orang yang meniaga kat kawasan tu... Boleh plak??? Dan Moral of the story... Kalau sesuatu yang belum pasti... Simpan dulu... Jangan dok buang2... And at last apa yang dapat?? Habuk pun tak de.....

Hari ni... Mode SAKIT KEPALA sedunia... Dari malam tadi lagi... Mungkin sebab hampir kol 4 pagi baru tido.... Pengalaman malam tadi... Saya rasa.. Saya tak nak ulangi lagi ke tempat malam tadi... Saya dapat melihat betapa ramai manusia yang nampak berjaya tetapi tiada motif hidup... Bahagiakah mereka dengan cara sedemikian.. Saya berada di situ... Mata melihat... tetapi otak berfikir.... Mungkin jugak ada yang memandang saya dan berfikir tentang diri saya seperti saya memikirkan diri mereka... Saya menjadi jijik melihat setiap individu tersebut... Dalam usia yang semakin meningkat tetapi masih lagi berpeleseran mengejar keseronokan semata2... MasyaALLAH....

AYAH.... Maafkan anakmu ini... Kerana tidak mampu menahan rasa sebak yang datang silih berganti.... Dan.... Anakmu telah sedar..... Maafkan anakmu ini.....

Take A REST & Really Need A SHOULDER To CRY On....

At this moment... Feel very2 lonely... Very2 sick to face it.... But try to be as calm as I can..... Hopefully... Can serve all of this... Tq ALLAH...

Just keep it SILENT for a while... Lots of work to handle it.... Will be BACK soon... InsyaALLAH.... Just wanna take a BREAK....

KESILAPAN Pemikiran Yang Tak Dapat DIUNGKAPKAN...

Jauh dan dekat di pemikiran hati kecil saya... Terasa seperti mendapat kerugian besar dalam hidup... Namun, tak dapat saya luahkan... Tak dapat jugak saya ceritakan secara detail di sini... Tapi, yang paling nyata.. Saya telah tersilap membuat perhitungan... Mungkin saya tidak menggunakan peluang yang terbentang di depan mata... Hanya disebabkan saya tidak betul2 mengkajinya... Rasa benci pada tiada sikap prihatin pada diri sendiri... Kalau saya betul2 fikir, mungkin ada rezeki untuk saya... Nape saya tida mencubanya??... Saya sangat menyesal... Cuma... Air mata ini tak mendapat kelapangan masa untuk saya alirkan segala2nya dan sepuas2nya.... MasyaALLAH... Saya sangat berkecil hati dengan diri sendiri.....

Mungkin saya perlu mengambil masa untuk memikirkan tentang diri dan masa depan saya sendiri... Sekiranya saya perlu ditinggalkan dan meninggalkan... Saya kena hadapinya jugak.... Saya akan fikir sebaik mungkin untuk beberapa tempoh lagi.... Saya mesti mencari kedamaian masa untuk meletakkan diri saya di persada sebaiknya sebagai jaminan masa depan saya... Cuma untuk tempoh ini... saya tiada sesiapa untuk meluahkan.... Mungkin tak berani untuk menerima hentaman dari pihak2 yang akan berdepan dengan saya nanti... Benarlah... Hati saya masih belum cukup2 KUAT dan CEKAL... Bilakah???? Saya belum pasti... Cuma.. Saya sedang berusaha untuk menuju ke arah itu.... Terlepas satu peluang... Masih ada lagi yang lain.... InsyaALLAH.... Paling penting... Perlu membuat dan berusaha sendiri.. Dan jangan sesekali mengharapkan ada yang memangku di belakang... Biarlah di permulaannya saya terjatuh kerana tidak sempat berpaut di tangga yang belum betul2 tinggi... Dari terjatuh ketika telah berada di atas dan tidak dapat bangun2 lagi....

Is it ENOUGH???

Saya sangat penat menunggu... Saya rasa sangat2 lain.. Sejak dua tiga menjak ni... Tapi kan... Saya dah berazam untuk tidak terlalu banyak bersuara sebaliknya berlagak seCOOL mungkin... Itu kan janji saya pada diri sendiri???... And try to search something new... Search Journal for Doctoral Studies... Walaupun macam nak muntah merangkak dan mengeja bahasa yang bukan bahasa ibunda saya... At least, dengan cara macam ni... Dapat jugak membuatkan hati saya tenteram... Dan hujung minggu ni... Mulakan alam baru... Yeay!!!! Gumbirakah??? Erkkkkkkkk!!!!! (mode sedang memujuk hati....)